A cóndor pasado..

Americana

2010-03-04T16:26:00.000-08:00

A mi buen amigo Perales, le huele a “merengue y a bolero, a caña y a café” pero a mi, la verdad, tras este periplo que realizado en 2009, me huele muy distinto por esta tierra americana.

Tampoco me malinterpreten los amigos del cóndor, aquí un humilde servidor no se cree poseedor, ni capaz de ofrecer una visión global conjunta del continente americano ni tampoco de latinoamércia, que es a lo que voy. Si lo hiciera, sería una visión sesgada y a medias, primero por la vastedad de este continente, y segundo por que solo he vistado algunos lugares, de algunos pueblos de algunas zonas de algunos países... Un muestreo precario vaya.

Pero, también es verdad que he estado en muy diferentes puntos de la geografía americana en menos de dos meses, haciendo cada lugar vistado muy comparable con el anterior, observando las diferencias existentes, preguntando un poco a la gente del lugar el porque de esto y de aquello, y observas como todos conocen sus problemas pero nadie sabe lo que pasa, y uno se anima a meter las narices en un par de textos, a ver lo qué saca y a ver si lo que lee uno es verdad y si lo que le han dicho es cierto, y compara. Finalmente, con un poco de paciencia, uno al final lo que obtiene es una opinión, su opinión, y con unos escritos sueltos intentaré humildemente explicaros la mía, sobre la realidad americana.

Parte I. Gajes del oficio.

Encendí la tele una calurosa mañana de lunes de febrero, con el eco del pisco sauer todavía en mi cabeza, buscando algo de actualidad del viejo y del nuevo continente, cuando me sorprendió en CNN en español, la noticia de que se ha celebrado una nueva cumbre de los países latinoamericanos en Playa del Carmen-Cancún (en Hospitalet no la pudieron hacer este año) los participantes fueron básicamente los mismos que los que componen la OEA, pero con tres países dejados de lado; Canadá, los USA y Honduras, este último país catalogado recientemente como la nueva “bad bitch” de América.

Mi primera reacción fue buscar alguna otra cosa que ver en la tele pero lo mejor que encontré fueron anuncios de tele tienda en los que sale Mr. T vendiendo freidoras. De modo que volví a lo de la cumbre y le di un poco de vueltas al tema.

Y me di cuenta de que mi reacción muestra bastante bien lo que casi todo el mundo piensa cuando ve este tipo de noticias que hablan de una nueva cumbre americana. La gente piensa “bueno, ya están los de siempre gastándose los duros, sin arreglar nada y sin dejar que otro lo arregle”. Comprendo que esto ocurra pero no estoy del todo de acuerdo.

Entiendo que la gente haya perdido la fe en Latinoamérica y su capacidad para organizarse. La OEA, debería ser el órgano donde todos los países de América se reúnen y tratan de solventar sus problemas pero es desde hace tiempo como un garito de música punk de Alicante en los años 80. Un club al que nadie va. Todos los países tienen el carnet de “membresía” de la OEA en el fondo de la cartera olvidado pero.. y por que?? Por qué este canuto no tira?

Uno de los principales motivos que se sopesa es que el secretario general, J.M. Insulza, tal y como dice un buen amiguete asturianu-limeño, es un poco insulso, y estoy de acuerdo. Estoy seguro de que en colegio de pago donde le enviaron sus padres le robaban el bocata en el recreo y le hacían nubarrón en el cambio de clases. Hoy día creo que eso mismo se lo hacen en la OEA.

Para muestra un botón: Estoy totalmente de acuerdo con meterle un paquete al gobierno de Honduras por estar basado en un golpe de estado de los que hace tiempo que no se veían por la región. Está mal, eso no se hace, eso no se toca. Cuando ocurrió, ahí estaban todos los presidentes de los países miembros dicendo la suya. Pero que pasa cuando las cosas no son de puertas para fuera y son puertas adentro de un país, que pasa cuando el amigo Chavez se pasa el estado de derecho venezolano por el forro de los “bolivarianos” y decide que se fuma una cadena de TV y de paso al alcalde de Caracas? o cuando su “amigo” Uribe decide que se quiere perpetuar en el poder en plan Rey Conan? Menos mal que al colega se salió mal la jugada que sino podríamos estar ahí repitiendo la misma historia que en Honduras. Y es eso a lo que vamos, que para unas cosas si y para otras no, y eso ya es un mal síntoma.

También hay que entender al señor Insulza!! El tipo no tiene poder ejecutivo suficiente. En los estatutos del organismo los estados no cedieron apenas soberanía como lo hacen los estado miembros de la UE, donde como te pases de listo y te pillen se te cae el pelo!! y sino que se lo digan a Grecia, y quien dice Grecia dice Esp.. pues eso.

El caso es que las normas del juego arrinconan a nuestro amigo J.M. y desde el principio está rodeado de presidentes poco dispuestos a hacerle caso y que además se llevan bastante mal. Por un lado los que son del nuevo populismo socialista revolucionario, y por otro aquellos países que más o menos se administran sus asuntos o bien países “ex -zorritas” de los USA, y aquello oiga, es una olla de grillos (para los frikis “hervidero de orcos”).

Claro!!! Así normal que le tomen el pelo a uno!!! Su situación me recuerda a aquella figura que forma parte de la infancia de todos. ¿Recordáis en vuestros días de colegio, a aquel chaval, un poco peloto y pringadillo, que cuando salía el profesor del aula le dejaban encargado de apuntar en la pizarra los nombres de aquellos que se portaban mal? Al final acababa la pizarra con los nombres de siempre y un montón de XXXXX al lado del nombre del más gamberro de la clase (ostias Iñaki Pérez.. ¿donde te habrán llevado tus pasos?). Pues bien, el amigo J.M. está en esas.. con cara de pocos amigos y un pizarrón con más X que el rating de una peli de nacho Vidal. Así que no es tanta culpa del señor Insulza exclusivamente como de los países miembros que componen el organismo.

¿Pero quién alborota en la clase? Lo saben hasta los mineros de La Oroya que los que la están liando y no quieren hacer política común Americana son los de las revoluciones con ruido de sables por un lado, y los oligarcas bananeros trasnochados por otro y al final todo tema que se pone sobre la mesa en cualquier cumbre de la OEA acaba del mismo modo: con discusiones que no llevan a ningún lado y si llevan a alguno es a echarle la culpa a los U.S.A.

Ojo!!! No me malinterpreten. Aquí yo no hago de abogado del diablo, los U.S.A. tienen muchos motivos por los que sonrojarse en lo que respecta a asuntos exteriores en América y desde el día cero en el que se aplicó la Doctrina Monroe, aquello no hizo más que ir de mal en peor para los vecinos de abajo. Ahora bien, culpar cumbre tras cumbre de todos los problemas de los países de América Latina y el Caribe a los Estados Unidos jamás será una solución para nada! Hace falta un poco de reflexión política y de mirarse a uno mismo antes de juzgar al prójimo, hace falta ceder en las ideas y aceptar las de los demás y saber escuchar para poder empezar a cooperar. Por ello si se saca a los USA de la ecuación en esta cumbre, quizás, solo quizás pueda haber un poco de entendimiento entre países latinoamericanos y pueda comenzar el dialogo de algún modo, y por ende la cumbre de Cancún (no tiene nombre oficial todavía pero yo la he llamado así) quizás, solo quizás no sea tan mala idea.

El día después los titulares destacaban como el presidente casi vitalicio Hugo Chávez enviaba al Carajo, literalmente, a su homólogo Colombiano Álvaro Uribe que no es vitalicio pero se esfuerza el chaval... En fin.. Seguiremos esperando y poniéndole perejiles a San Pancracio los que tenemos fe en este maravilloso continente.

Amanecer en Titicaca

2009-11-20T17:58:00.000-08:00

Primera migración del cóndor más allá de las fronteras peruanas. Bolivia ha sido el segundo país de nuestra “Pachamama” que la sombra del cóndor ha surcado, y no fue por mucho rato, no os creáis, únicamente fue por una noche y un día en la isla del Sol, isla más grande dentro del lago Titicaca.

El lago Titicaca se lo reparten el Estado Plurinacional de Bolivia y el Perú, y por lo tanto, visitar el lago también conlleva acercarse a Bolivia a asomar el hocico; ver que es lo que por allí se cuece, quemarme la cara con el sol que presta a 3.800 m de altura (tres días después, cuando me pelé, mi frente parecía el tablero de “cruzada estelar”) y disfrutar un poquito de este bello país andino.

Cruzar la frontera es, verdaderamente, todo un malabarismo de burocracia. Sello en el pasaporte, “relléneme el formulario de entrada”, “¿Dónde esta el visado de salida?” “Esto de acá ud. No me lo puso bien señor” “Esta línea de su huella dactilar no coincide con la que ud. Me puso en el documento” “¿Me puede dar un Do sostenido?”…

Tras burlar las trampas de la burocracia, propia de los países del altiplano, crucé la frontera y visité fugazmente el estado plurinacional, que para que nos entendamos, es cómo Perú, un poco más atrasado y sin acceso al mar, pero con gente igual de buena y entrañable como la que hay en Perú. Ah!! Y con carteles por todas partes de Evo Morales donde se luce su flamante eslogan: “Evo, de nuevo” me encantó. Puro marketing político.

En fin, en esas estaba yo que estando en la Isla del Sol (isla en medio del lago), me vi sin nada que hacer a las 6 de la mañana (cómo llegué a esa situación os lo cuento otro día) y pensé que podría ser una grata experiencia, ver el amanecer en el lago, el crepitar del alba sobre la nevada cordillera real y la ascensión del Dios Inti sobre el mundo un día más. Espiritual experiencia a la que, por supuesto, le quité todo el misticismo en cuanto desenfundé mi cámara digital para echar fotos…

No obstante, amigos del cóndor, todo esto no sería igual de bueno si no pudiera compartirlo con todos vosotros así que, sinceramente, no me importo demasiado. Y a los que me conocen un poco, saben que nunca se me dio bien dármelas de hippie. Así que, sin ánimo de enrollarme más, espero disfrutéis el video la mitad de lo que espero que lo hagáis.

Hasta pronto amigos del cóndor!!!

Triboluminiscencia y la leyenda del hombre pelícano

2009-11-06T23:21:00.000-08:00

Queridos amigos seguidores del cóndor. En primer lugar disculparme por tanto tardar en publicar la nueva entrada, pero han sido muchas las causas que me han demorado, algunas excusa, otras no. Y es que fui víctima de mudanzas, socialización, barbacoas, cambios de look (moustache’s pride) y alguna que otra bacteria que hizo de mi estómago, fiesta de la espuma, y del cóndor, una gallina ponedora.

Presentadas mis apologías hablemos de cosas serias y dejad que, sin querer ir más lejos que Charles Dickens, os hable de una historia de dos ciudades.

Al sur de Lima, a unas 4 horas de autobús que huele a gallina, están Pisco, Paracas. Dos ciudades del distrito departamental de Ica enclavadas en el desierto de Nazca, las cuales he tenido la suerte de visitar recientemente en mi primera expedición a los desiertos del Perú.

Su historia comienza hace más de 7.000 años cuando ahí no había nada. Pero nada de nada. Bueno, agua y trilobites me imagino, pero poco más.
Resultó que un mal día (uno de esos que mejor te quedas en la cama) las placas tectónicas Sudamericana y de Nazca chocaron con tremendo estruendo creativo, el resultado: la aparición del desierto de Nazca y la península de Paracas así como todo un confeti de islas e islotes.

Bien, en Pisco (en quechua significa “pájaro”), un 15 de agosto de 2007 a las 18:40 se repitió el fenómeno. El resultado: un terremoto de 8,1 en la escala Richter de 3’ 30” de duración.

Un superviviente de la tragedia me contó que cuando el terremoto comenzó, prácticamente no se podía caminar, que las sacudidas comenzaron de izquierda a derecha para luego pasar a ser de arriba abajo. Que grandes grietas se abrieron en el suelo y que los edificios se desplomaron, engullendo a los que paseaban aquella hora por la calles y a los que sencillamente estaban en casa. Supongo que estando allí uno se debía sentir como el soldadito de plástico del Risk, que estando tranquilito en su caja, el dueño decide que se lleva el juego a casa del vecino dando saltos por las escaleras.

El pánico se agravó cuando extrañas luces se vieron en el cielo. Causados por la liberación de energía que chocaba contra el nitrógeno del aire, flashes y relámpagos aparecieron en el cielo (triboluminiscencia) y fueron rápidamente interpretados por la ignorante y beata población como el advenimiento del Apocalipsis. Por ello, muchos se agolparon para entrar en la catedral de la plaza de armas, donde se oficiaba misa.
El templo era divino, pero no antisísmico. Así que, como el resto de edificios, también se colapsó, sepultando a aquellos que habían entrado esperando encontrar refugio místico.
Destacar que en el derrumbe, el único que no murió fue el sacerdote que en aquel momento oficiaba misa, el único con V.I.P. celestial y se quedó sin usarlo ¡Que injusto es el mundo!

Y chico, lo que no quedó sepultado bajo el terremoto pues se lo llevó el Tsunami que vino a continuación, que la naturaleza cuando se pone, pues se pone del todo. Así que Pisco, antaño bella ciudad de pescadores y uno de los núcleos turísticos de la zona, ahora tiene poco que ofrecer más que grietas abismales, una playa que ya no existe y grandes manadas de perros salvajes que perdieron a sus dueños con el terremoto, que ahora vagan por las calles buscándolos, desamparados, al igual que toda la gente que vive allí y que todavía espera las ayudas del estado que no llegan después de más de dos años de la catástrofe.

¡Pero no todo son desdichas en el desierto del Perú! Ni mucho menos. En Paracas (en quechua significa “Lluvia de arena”) a unos 20 minutos de lancha motora llena de chinos pijos turistas, se encuentran las islas Ballestas, que para que nos entendamos es como la Ibiza del mundo avícola donde todo el año se celebra la “Guano party”.

Es una isla en medio del pacífico donde se congregan cientos de pájaros, qué digo cientos! miles!!!! Y no son jilguerillos gráciles ni colibríes, no no… No se lo vaya a imaginar usted como “la isa de los pajarillos”, llena de arbolitos y fuentecillas, donde una ancianita afable vende alpiste. Aquello es una roca mastodóntica, en medio del Pacífico, cubiertita de mierda (en quechua significa “mierda”), donde están los pajarracos más grandes que yo en mi vida he visto. Había cormoranes, pelícanos gigantes, pingüinos y hasta leones marinos.

Claro estaba que con tanto F-18 sobrevolando mi cabeza alguno me iba a dar un regalito de guano en forma de bomba de racimo. Lo que no me imaginaba yo era que iba a ser un pelícano que por su tamaño debía ser el jefe de su cuadrilla y sino uno de los más chungos, porque un poco más y me rompe un brazo el colega. En fin, que ahora tengo una chaqueta de alpaca falsa un poco más auténtica.

Pero, amigos míos, cuan mayúscula fue mi sorpresa cuando rodeando la isla vi a la única especie viviente que NO esperaba ver allí. El hombre. Y digo el hombre por que es un tipo solo el que vive en la isla, él la custodia – allí se obtiene mucho guano lucrativo- y es el encargado de estar allí mientras no es época de “recolección”. Pero es que el amigo está solo, y no vuelve a su casa por la noche ni por navidad ni nada de eso. No tenía ni una barca para volver en caso de urgencia médica. Nada. El está allí con los pájaros, el mar y la brisa “marina” del lugar.

Hay rumores que dicen que, años atrás, durante el primer mandato de Alan García, a uno de estos vigilantes que estaba ya muy mayor y era veterano en la profesión, lo llevaron a tierra firme, prometiéndole un descanso en su modo de vida de ermitaño y un merecido descanso como recompensa por su gran labor. El hombre no cabía en si de júbilo al verse finalmente en tierra firme y estaba eufórico ante la novedad de la situación.

La tragedia vino cuando, lamentablemente, sus benefactores en un garrafal desacierto le llevaron a cenar a un Kentucky Fried Chicken, donde una vez más ¡El hombre se veía forzado a comer ave para cenar! La situación fue tan insoportable para la salud mental del anciano que se colapsó, comenzó a convulsionar, los ojos se pusieron en blanco y súbitamente se puso a graznar como un pelícano en medio del restaurante y a actuar como uno, causando un gran estrépito entre los comensales, a los que picoteaba en la cabeza y chillaba en el oído. El anciano, ebrio de locura, aleteaba, daba brincos de un lado al otro y se llenaba la camisa con comida.

Finalmente, en el clímax de su frenesí, soltó un gran aullido de lobo marino que se oyó hasta a tres pueblos de distancia y después se quedó en silencio, adoptó una postura parecida a la de un ave en su nido y falleció allí, quieto sobre la caja registradora.

Por supuesto, esta es una historia inventada que se me ocurrió en el viaje de vuelta tras haber visto a ese hombre allí... Sí, era un viaje largo… ¡Y espero que haya muchos más así!

¡Hasta pronto amigos del cóndor!

Lima

2009-10-07T17:29:00.000-07:00

Finalmente el cóndor ha amerizado. Después de un transatlanticismo como nunca lo había hecho, de más de doce horas, sobrevolando el Amazonas, las Azores, Venezuela y Zaragoza, en este primer escrito de ultramar intentaré describir cuales han sido las primeras impresiones de esta ciudad. Lima.

A decir verdad mi idea era escribir en “a cóndor pasado” una vez hubiera hecho el primer viaje fuera de la ciudad, ya que considero que el verdadero Perú se respira fuera de Miraflores, barrio Limeño donde resido, clasificable como “pijo” para los estándares peruanos. Pero vino a mí una sugerencia por boca de una persona, que me hizo cambiar de opinión. “Escribe pronto acerca de tus primeras impresiones del país, que luego te acostumbras y se te olvidan” Me dijo, y a eso vamos.

Cuando aterricé con el culo (perdón, aquí se dice poto) hecho un guernika, pude atisbar algo de la panorámica de la ciudad desde la ventanilla del avión. Lo que vi entre cabezas de suecos y holandeses sobreexcitados porque se iban todos de vacaciones, fue una ciudad mastodóntica que se interpone entre el pacífico y un desierto de los de las pelis de vaqueros, y todo ello, cubierto por un clima de los de las pelis de Sherlock Holmes. Y es que en Lima el cielo es gris como una peli de propaganda soviética. Pero de agüita nanai.

¿Pero cómo se come que aquí no llueva oiga!? Si esta nublado y amenaza tormenta!! Pues no macho. Según entendí, en Lima se encuentran la corriente Humboltd, la humedad de los trópicos y la cordillera de los andes, todavía no se han puesto de acuerdo y aquí no llueve ni gota. Así que yo con mi buen rollito de español recién llegado le digo al chofer que nos vino a recoger al aeropuerto - ¿Vaya día nublado malo que hace hoy en Lima eh jefe?- a lo que me contesto con una mirada vacía de esperanza y me dijo –Acá siempre está así, señor- Me parece que no soy el primero al que se le ocurre la coña..

A continuación vino el trayecto hacia la “city” de Lima, que se realiza atravesando el distrito del Callao. Con una conducción que haría llorar de miedo al mismísimo Carlos Sainz el chofer nos llevó al distrito de Miraflores, y fue atravesando el Callao cuando tuve mi primer chorreo étnico, ya que es un barrio bastante marginal, de esos de casa bajas con alambres de espino en el tejado, barrotes en las ventanas y sin pintura en la pared, coches con reggaetón a toda mecha (como en mi Hospitalet querido!) y unos jóvenes con unas pintas que seguro hacen ir de cabeza a sus abuelitas.

Pero bueno, que el sol también sale en Lima! Y cuando lo hace revela una ciudad verdaderamente bella a orillas del pacífico! Eso sí, cuidadito con el sol, que sale poco pero cuando sale se te queda la cara como un chorizo de Baños de Río Tobía en menos que canta un gallo.

Pero Lima no solo es acogedora cuando sale el sol. Todo restaurante, bar, local, discoteca, portería donde vas el trato es de rechupete. A veces es como si Britniey Spears (en la época buena eh! No de calva) hubiera entrado. Yo lo llamo cariñosamente “racismo inverso”.Y es que por ser euromanolo, el trato es exageradamente servil, a veces incluso puede resultar un poco pesado, aunque tengo la sospecha de que me acostumbraré a ello deprisa.

Otro asunto que me resulta de lo más gracioso son los taxis. Como todo el mundo bien sabe, en estos países el rollito del regateo se estila cantiduvi. No es este el hecho me impactó. En Rusia y en algún que otro país ya tuve mis pinitos con el “bargain”. Lo que me resulta gracioso son las tarifas aplicadas. Que siguen tal como leo a continuación:

Caso práctico: Español toma un taxi para desplazarse del distrito de Miraflores al de San Isidro y paga la siguiente suma:

- De 8 a 10 Soles: Mal! Te han visto la jeta panoli que calzas y te están tangando.

- 7 soles: Apriétale más! Que estás haciendo el tolai! Un peruano se reiría de ti.

- De 6 a 4 Soles: Muy bien chaval! Regateas como si fueras un injerto de Oliver Aton y Marc Lenders.

- De 2 a 3 soles: Picaste!!! Te darán un par de tortas por que estás secuestrado. Y tu que querías ahorrarte unos duros.. Si es que la avaricia rompe el saco (el que te acaban de poner en la cabeza no).

Y esta es la primera lectura que puedo hacer de Lima. Son muchos los temas que me han llamado la atención, pero estos son los que quería compartir con vosotros. Si esperabais que os comentase algo acerca de la gastronomía o de las iglesias os compráis la Lonely Planet que lo explican mejor que un servidor.

¡Hasta muy pronto amigos del cóndor!

Entdeckung Amerikas

2009-09-28T09:10:00.000-07:00

Amigos, seguidores del cóndor y gente de bien. En esta segunda entrada del blog me hubiera gustado hablaros de cuan ilusionado estoy por mi marcha en menos de una semana, de cuantas veces he hecho y desecho (mentalmente) la maleta y de los últimos preparativos que estoy haciendo antes de emprender este viaje. Sin embargo, la situación en la que me encuentro es mucho más grave y me lleva a hablaros de algo mucho más profundo y de mayor calado y contenido.. el verdadero descubrimiento de América.

Todo comenzó el pasado jueves 24 de septiembre. En los últimos días de este mes los futuros becarios del I-c.E/x somos un colectivo de lo más atareado y frenético. Constantemente buscamos un equilibrio entre actualizar el “feisbuc” y buscar algo decente en la programación matinal de la tele, sin perder de vista esa nube que se ve por la ventana que se parece extrañamente a Patrick Swayze.. o es Madonna ..Cher?

(…)

A lo que íbamos. Absorto en la dura rutina andaba, sentado en mi lúgubre estudio a la luz de un flexo Ikea, entre frascos con embriones en formol y polvorientos libros de H.P. Lovecraft buscando información acerca del Perú, leyendo acerca los misterios de las líneas de nazca, del imperio de Manco Capac, Lloque Yupanqui y Tupac Shakur cuando choqué fortuitamente con una documentación traspapelada, oculta entre partes médicos, probetas y fotos antiguas.

Dicha documentación ha estado oculta durante largo tiempo al pueblo español y al mundo entero. Quizás por el terrible secreto que contiene ha permanecido todos estos años en el letargo. Aquel que la ocultó sabía que su publicación podría alterar el orden mundial tal y como lo conocemos ahora, la distribución geográfica de los países, la paz entre naciones y el efecto Corealis.

Y es que amigos del cóndor, lo que vino a parar a mis manos son pruebas de que los verdaderos descubridores de América ¡No salieron del puerto de palos ni hablaban español! ¡Eran alemanes! ¡Y a saber de donde salieron!!

¡Juzgad por vosotros mismos!

Génesis del cóndor

2009-08-02T14:30:00.000-07:00

Yo quería comer fideos, ser el único tipo con barba en el vagón de metro, llevar batín en la mañana y kimono durante el día, fumar de pipa y hacer reverencias para casi todo. Por estos motivos, y alguno que otro más serio, escogí Seúl, Taipei y Pequín como principales destinos cuando tuve que elegirlos.

Tan seguro estaba que mis destino estaba en Asia que más de una vez me sorprendí a mi mismo en algún garito de mala muerte diciéndole a alguna chica poco interesada “Oh si nena! Sabias que fumo opio con el embajador de indochina en tiempo muerto?” y tirándome el pegote dando por seguro que iría a enseñarle a Confucio a jugar al Majong. Que equivocado estaba!!.. Pardiez!

Finalmente el destino que me ha sido asignado está bañado por las aguas del pacífico pero un poquito más a la derecha (depende del mapa que se mire). Es Lima, capital de Perú y pese a que mi primera reacción fue estar perplejo y confuso, he tardado muy poco en hacer acopio de libros de historia latinoamericana (contemporánea y colonial) documentarme acerca del país y su cultura, y ahora no podría estar más contento con el destino asignado!!

¿Quién quiere fideos, pato laqueado y templos sintoístas si puedes tener Machu-Pichu, cebiche y ruinas incas? Cambio a Marco Polo por Don Francisco Pizarro! Cambio kimono por poncho y lo hago más feliz que unas castañuelas!

Y así, de estas ganas de cruzar el charco para visitar el continente que siempre ha estado allí, América. Con espíritu aventurero y con un ligero tufillo patriota, nace este blog, para compartir experiencias en el país andino y ruta por el cono sur en los próximos doce meses.

Y, ¿por que no? También compartir reflexiones
de un día de resaca o de lo que me salga mi de los..

A cóndor pasado..

..cojones.